…А была ли любовь?

    - Знаете, раньше в Цен­тре планирования семьи был один психолог, теперь и того нет. Специальной программы обучения будущих семей нет. Предмета «Этика и психология семейной жизни» тоже нет. Да, у нас проводят акции типа «Лучшая семья». Ура! Посмо­трели, сняли на камеру, дали интервью, и все. Проблемы не решаются. Квартира по льгот­ной цене - хорошо, но нельзя забывать о духовной стороне.

    - Может, не надо укре­плять семью? Вам не ка­жется, что этот институт вступил в полосу кризиса? Матери-одиночки успешно совмещают карьеру и воспи­тание?

    - Это еще аукнется. Через 15-20 лет мы получим поколе­ние из дисфункциональных се­мей и столкнемся с серьезны­ми проблемами. Вот пример: пришла бизнес-леди. У нее проблемы с сыном. Но корень не в нем, а в ее нездоровых от­ношениях с мужем. Она его не уважает, при этом злится на сына, что он тянется к отцу. И малыш в 5 лет понимает, что надо делать, чтобы не злить маму. Он стал как девочка. Мама внушила ему мысль, что быть женщиной - это почетно и хорошо, а мужчиной - по­стыдно.

    Другая сторона, когда жен­щина заявляет, что ищет свое­му сыну отца. Он у него уже есть. Значит, она ищет себе партнера, а это разные вещи. Нельзя запрещать ребенку встречаться с папой. Вы пере­стали быть мужем и женой, но не перестаете быть родителя­ми.

Курьезные примеры

     К нам пришла одна пара, которая собиралась разво­диться из-за расположения телевизора. Муж хотел видеть его в одном углу, жена в дру­гом. Стали искать корень про­блемы. Оказалось, у нее мама правила в семье, а он воспи­тывался у бабушки и с дет­ства стал самостоятельным. Крайним оказался телевизор. На самом деле это скрытая борьба за власть. Такая борьба - удел незрелых людей, кото­рые не смогли реализоваться на работе и теперь хотят взять реванш хотя бы на отдельной территории.

    - Может, причина разво­дов в привороте?

    - Вот пример: сидит жена дома. Муж у нее успешный. Она боится, что он завтра уй­дет к другой. Просматривает его телефон, почту, содержимое карманов. В итоге все это и при­водит к разрушению семьи. Но ей тяжело сказать: «Это я, дура, сама разрушила свое счастье». Вот и ищут причину на стороне. Или бывает, что модные журна­лы советуют пойти к космето­логу, ходить дома в одежде от кутюр, но он все равно уходит. Потому что у той он найдет то, чего не получил здесь.

   - Скажите, а стоит сохра­нять семью ради ребенка?

    - Это вредно. Получается, на него перекладывают ответ­ственность за сохранение бра­ка. В семье, где несчастливы оба родителя, вряд ли вырас­тет счастливый ребенок.

    - Есть мнение, что муж дол­жен быть старше жены. Чем старше, тем крепче союз?

    - Человек может и в 40 лет быть незрелым, поэтому союз будет недолгим. А бывает, что пара, женившись в 18 лет, жи­вет вместе всю жизнь.

    - К вам приходят мужья, которые собираются брать вторую жену?

   - Нет, приходят их первые жены с детьми. Конечно, несмо­тря на материальную поддержку и внимание, они глубоко стра­дают. Да, формально они согла­шаются на условия мужа, но им тяжело принять этот факт.

От судьбы неуйти?

    У одной женщины был лег­комысленный отец. Поэтому она пошла по анти сценарию - сознательно искала серьезно­го, заботливого человека, не такого, как ее папа. И нашла та­кого. Несмотря на счастливый союз, ей чего-то не хватало. У нее начался роман на стороне с безответственным человеком, как ее отец. То есть подсозна­тельная любовь к отцу, каким бы он ни был, и создала такую ситуацию. Мы поработали с ней. В итоге она решила, что отношения родителей - это их дело, а она осталась в семье.

    - Есть универсальный ре­цепт выбора именно того человека?

    - Прежде чем подать заяв­ление в загс, мы предлагаем сделать такое упражнение. Парень и девушка берут ли­сток бумаги, делят его на два столбца. В первом пишут те 10 потребностей, которые они хо­тят получить. Во втором - чего ждет от этого союза партнер.

    Затем анализируют, на­сколько каждая потребность сегодня удовлетворена в про­центах (на каждую потреб­ность по 100). Например, внешностью будущего супруга она довольна. Он красивый. 100 процентов. А вот матери­альное содержание - только на 20%, потому что студент и не может обеспечить семью. Пар­тнер выполняет то же самое задание. Потом обсуждают вместе. После этого принима­ют решение. Бывало, что по­сле такого упражнения люди расставались и уже позже при­знавались, что находили того, кто им именно нужен...

    Особое мнение: свадебный бум в Астане связан с реали­зацией госпрограммы жилья. Молодые пары создавали фик­тивные браки, чтобы потом получить жилье. Учитывая всю важность квартирного вопроса, удивляться такой на­ходчивости не приходится.

Беседовал

Самат Искаков:

samat_kzt@mail.ru